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游啊游啊游2008/8/22 。。。。 这里也是我的一个基地呢，很久很久没有来过了，照顾了副版忘了正版，这里正好可以做我私人的天堂，看来得修改一下权限了。 楼下很喧闹，我坐在楼上的一个床边，脚踩着小桌子继续着我的日志。 日子开始过得无聊，也许是因为胖子不在。我即将去实习，这样的日子也许还有千千万万。 喧闹的人声衬托了我的寂寞，很多时候觉得人生是个痛苦的过程，你永远得战斗。 楼下的人们为什么那么快乐，快乐得合着音乐唱着歌。我很为他们高兴，喜欢沉浸在那浓浓的喜庆里面，喜欢端着酒杯看着周围的人放纵得快乐着。 幸福的生活可以随时随地吗？ 2008/3/23 3月23，下雪了想来想去，还是要在考试之后好好照顾老版的空间，这里东西很多，没有办法挪到新版去，所以添加日志的话，这边也要添上。 最近看书看得有点心烦，焦躁起来。天天呆在家里，既不写日志，也不出门，就是看书，或者看碟，长胖了不少。 最近这边总是雨夹雪，我在想春天到底何时回来。又不像春天真得来到，我还在准备考试，不想错过。 给朋友写信，每天都写，写到这边的一场雪，就拿来做今天的日志吧。 三月末的天了，昨天晚上一夜大雪，今天早上醒来一片银色世界，还真不是盖得漂亮，再加上俺村里的人家喜欢生炉子做饭，炊烟袅袅，配上冰冻住了 的银色山林，涨了水位的美茵河，世界一片寂静，我也愿意就冰冻在这一片景色里，一定就像在冰糖葫芦的那层冻住了的糖衣里，晶莹剔透得永永远远美丽着，不用 思考如何在四个小时里面写下14页纸，2个四个小时就是八个小时28页纸即便不是在同一天也不会改变我会很紧张很郁闷的事实，嗯，冻住了就还可以不用想下一顿饭做什么~~~~ 我找了很久“炊烟”之后的那两个字该怎么念，自从我搬到这个天天炊烟袅袅的小村子里，因为不知道那两个字怎么念导致我不知道怎么写。今天终于知道， 念“鸟”，毁坏了我心中美丽的幻影。俺汉字功底越来越差了，夏侯惇让俺骄傲得念成夏侯醇，还和胖子为此火拼了一场~~~~ 2007/11/27 写作业写到呕血离吐血差一点点，可是离心肌梗塞倒是蛮近的。好伤心啊，这么多年学上来，人家给改作业还是有很多要修改的地方。教授很好很好，好到我都受不了了，所以我的罪恶感更加的澎湃，怎么能用我错误到让人家呕血的语法这样对待那么好心的教授呢？！！他还类似半威胁得对我们那个座谈会的同学们说，虽然不会如果不帮我改作业就给他们2分以下的分数，但是大家要看一看，人家一个中国人在德国上学，多不容易啊，这三个星期的改变多不容易啊（就是的，要不怎么我快心肌梗塞了），中国是个多精彩的国家啊，你们肯定会觉得这篇文章好看的。。。。。。。。。。。我还不如一头撞死去算了啦，看着全教室静悄悄的，然后大家乖乖的签名留地址，谁知到有几个真的是自愿的还是不愿显得不乐于助人啊！啊！我们教授多好啊，真的要好到我都开始毛骨悚然了。先是教导我作业写得很烂，要添加理论知识（那时起我就想一头撞死算了，一个毕业论文写得连学术味道都没有，我们优秀的法兰克福流派的耻辱哦 - 只许我自己这样说我自己啦）。然后很努力的鼓励我，感觉就怕我哭死过去丧失写毕业论文的信心。然后（有点写不下去了，ppstream里面一个帅哥正在哭，最怕帅哥哭了，帅得一塌糊涂，幸好我们家胖子不哭）然后指给我一个专门的理论家的理论，还帮我复印文章。最后就是对全座谈会的同学们威胁加利诱来帮助我，教授自己帮我改开头和结尾哦！还有literaturverzeichnisse哦！我觉得我的汗毛不竖起来都不可能了啊！今天收到一个同学帮我改好的5页纸，红红的一片，原来援引别人的话的规则上不是我理解的意思一定要用indirekteRede，多莫恐怖啊！得有多少个同学在看了我的文章之后要哭死过去啊！我多对不起这些同学们啊！这就是我在临回国之前都会难过的事情。（帅 哥太干扰我的哀思了，怎么进了监狱了呢？怎么就不能安安稳稳的两个人刻骨铭心的恋爱呢？一定要分分合合，让人的心上东一块疤瘌，西一个洞，这样对健康不太 好吧？安安稳稳的两个人的感情是不是相比较而言就太缺乏刻骨铭心的力量啦？爱情就不坚固啦？不过破了那么多洞的心还能承受得了多少啊？其实做人还是要以健 康为底线，不能随便自残和残害他人）今天又喝酒了今天又喝酒了，为了给隔壁印尼小男孩儿庆祝生日。当然，烂烂的英文~~~~~~~ 我是说我啦。 突然很想念刘思佳同学。觉得每个朋友都是自己的一个侧面，因为必得有自己喜欢的特质或者相似的地方才会成为朋友。所以把朋友们都聚集起来，围成一圈，就照出来了自己。 很多朋友给我留下了终身的影响。这么说也没有错，因为很多时候觉得从朋友那里学来的东西比从家里学来的还要多。当然，很多影响都是unbewusst。 直到很多年后，当你做一个抉择的时候，你才会偶尔恍然大悟，这个抉择的背后有多少多年来外界环境的影响的积累。 有段时间特别想念银川，想念银川的酿皮。甚至暗下决心，以后一定要在银川定居，一定要在一家最喜欢的酿皮店旁边定居，这样好一天三餐都吃酿皮。。。。。。哈哈哈。这个决心其实很坚定，太喜欢吃酿皮勒。总觉得以前是靠吃酿皮活过来的。 奶奶的，明天脸上豆豆又会多起来。抗豆的战争是永远的，人的Sorgen也是永远的。担心完一个担心另一个。 胖子开始努力的工作了。好可怜，变成可怜的上班族，朝九晚五，战战兢兢的努力着。对比起来，更加不满意自己的现状。不管怎样，努力啊！ 昨天又看了一个法国电影。觉得法国人就是很会搞这么艺术性，人文性的东西。故事大概讲一个著名的舞台剧作家有一次忘记了写一个预约的剧本。他很着急，因为已经江郎才尽，实在写不出东西了。偶尔的一次努力创作过程中，他误将隔壁邻居的猫撞到楼下摔死了。内疚的他吃了很多安眠药。2天后当他被救醒的时候，发现自己电脑里出现了完成的剧本。他大喜，认为自己以前能在睡梦中创作的病又重犯了，于是寄很大希望于此。受到剧组女演员的挑唆，他认为只有在杀害生灵之后才能在睡梦中激发灵感创作。于是他接二连三杀害一些他认为不幸的人们。作品也接二连三在每次行凶后的睡梦中出现在电脑里。直到最后一次，在他炸了一个餐馆之后，他回到家睡觉，醒来时却没有看到剧本的结局。这是他的邻居出现了，拿着一个Diskett, 说这个剧本是他写的，因为太同情太担心这个剧作家的现状。并说最后的结局就在这个Diskett里面。剧作家不相信这一切，刺杀了邻居，捏碎了Diskett。然而他自己不管怎样都创作不出剧本的结局。终于，他写了遗书，炸毁了自己的Wohnung. 其实照我看很多的法国电影关注的都是人的精神世界。努力找出人是如何思考，如何在感情中沉浮。很多东西在我看来其他国家的电影不会关注和顾及到。但是那些恰恰是法国文化中主流的东西。文化的差别就是思想的差别。 2007年第一篇2007年的第一篇blog,其实也没有什么可以记载的。 不过我的日子过的还是很不令人满意，很痛恨现在的生活状态。实习才刚刚开始寻找，什么毕业论文之类的更是远在天边。我写什么呢？到底要怎么做呢？想到再过一个学期就要交很高的学费，就又不想在学校里再混下去。总之，一直都是说得多，做得少。实在是让自己很生气。 不管怎么样，能做些什么就做些什么才可以吧。 今天隔壁印尼小男孩儿补过16号生日。我刚才才知道。所以没有礼物。而且他们的朋友约定7点半，结果一个都没有到。我就先回屋些Blog. 继续努力吧！苦痛的人生啊！ 2006/10/29 游离的水滴大概我是一滴游离的水滴 总被别人说我的思维和别人不一样，大家有时候都不能够理解我说的话。这样的话听多了就觉得很郁闷，好像自己是一个和大家都不同的怪物。大家说我的思维跳跃性太大，而且往往会跳到别人想不到的方向，让人听我说话听到最后莫名其妙不知道是从哪里联想到的。于是我就真的要思考，难道我真的和大家的差距如此之大？ 其实自己心里清楚这些不是不可能的，也是正常的，因为毕竟我是一个学文的。学经济都会让我觉得吃力，可见很多基本概念上的东西我都会和大家理解不同。我的思维是发散的。从小到大我都会看很多很多的小说，国内的国外的，首先是名家的。但凡小说我都有所涉猎，不过不读散文，因为太过抒情，我没有那么多的浪漫感怀。但是我喜欢幻想，我的思维不知道是后天还是先天的就是喜欢四处发散。一个词一个场景一个小小的谈话会让我偶尔的从一件事想到另一件事。很多联想的过渡对我而言非常自然，比如看到落叶会想到看过的一部电影或一部小说里的某一个场景，紧接着就是另一个联想。等说出来的时候就会看到大家很莫名其妙的脸。 听不懂我说话的人越来越多，我也实在是没有办法。就像大家接触的基本都是理科的东西，任何新的东西也逃不脱一个又一个公式和经验的运用。但是我的学科和我的爱好要求的就是没有界限的思维，就好像我思维的水流没有河道的限制。 当初刚开始发现和承认这点时让我心里很不舒服，因为我因此而更加孤独。但这是没有办法的事情，因为我们都有不同的事情要忙碌，我们都在走在不同的路上。Difference也许会在我将来思考专业问题时更加明显。 有时候孤独是一件好的事情，可以让人沉静的思考自己的前途。也许我现在处在微妙的失衡状态，因为一时半会儿找不到将来的方向。文章的问题让我比较迷茫，我只能先原地踏步，然后慢慢寻找出路。人和整个社会和这个世界都处在不停的失衡和重新达到平衡的状态。中国儒家讲究的Balance也是生活的真谛之一。 其实我应该很惭愧这么长时间以来都没有做些实际的工作，从寻找助教帮助寻找主题，到温习心理分析的内容，还有必须要做的学英语等等事情，全都没有进行。我只是茫然了一大圈，没有茫然出结果，只能选择先做些实际的事情，也许会看到其他的方向。 也许我应该踏踏实实的闭关，好对得起自己的良心和自己的岁月。 2006/10/27 书评最近赋闲在家，其实是本来想努力在家看书的，但是一看见那一摞理论书，就觉得像是掉到了一个专业的大泥沼里，左右找不到方向。其实我不喜欢这个专业，可我现在思考的毕业论文还要和将来的职业生涯挂上钩。我将来干吗？去做那些天马行空的理论研究？绝对不是我喜欢的。具体的事情？哪些？我的专业就是一个抽象的大泥沼。还是喜欢心理分析，可是这边的学得太少太少，又只是副专业，终归代替不了社会学去做毕业论文。
为了安慰自己，顺便看了很多的小说，大多数都是近现代的。戴厚英的《人啊，人》看得我浑身起鸡皮疙瘩，原来那年代的知识分子真得可以‘酸’到那种地步，时时讨论人性道德。又一次明白为什么老妈有愤慨地说我们总是在污蔑她的习惯，全是那个年代的遗留物，包括我的二姨，就像个精神失常的疯子一样，我大姨总结说都是四人帮的时候的热潮闹的。文化大革命真的是中国历史上恐怖的一页，其中的黑白颠倒，批斗，打击人性，恐惧。。给中国人造成的影响不是这几十年来单靠经济腾飞就能抹煞的。机场派传单时面对的那些中年妇女和官员的猜忌的脸色，可以看出国内人防人的严重戒备心态。共产党的天，谁知道什么时候就变成什么样了呢？其实这是现在都能听到的话。文化大革命给人们留下的大概有很多恐惧，猜忌，没人敢出来主持正义，各扫门前雪，不要对别人伸援手，万一又被颠倒了呢的疑问。 《蓝色生死恋》的作者吴什么娟来着，赚了我不少的眼泪。边看我边想，简直就是琼瑶第二嘛，从头哭到尾，男女主人公都有瞪大眼睛随时随地眼泪大颗大颗地往下滴的水龙头功能，男主人公更是可以向马景涛一样声嘶力竭做疯狂状。吴同学一定和琼瑶大妈切磋过。不知道她们自己在写的时候会不会得眼疾？ 刚看完蓝色生死恋里的兄妹恋，不小心又转到郭敬明的《幻城》看兄妹兄弟情。他是不是写《梦里华落知多少》的那个？《幻城》是个玄幻小说，前半部分美轮美奂的日本动画片效果，哥哥杀死了最爱的弟弟，然后去寻找让弟弟复活的方法。后半部分像是古龙接笔过来开始写武侠和玄疑侦探，一群人住在一个客店里接二连三的死去，然后推理分析，一个个排除嫌疑找到真凶。这本书有个特点，就是但凡刻骨铭心的记忆，除了两个有关于爱情之外，其他的全都是一个哥哥或姐姐和一个弟弟或者妹妹之间感人至深的兄弟兄妹姐妹情，一个离了另一个就差不多不能活了，但是还是全都分离了或者不被原谅，然后就刻骨铭心得去隐居了。里面有个叹息墙，要用最好的最感人的音律去感动它，它才能倒塌让出后面的光明大道来。兄弟情击败了兄妹情，看到叹息墙倒的时候我在想,耶路撒冷的那个哭墙真够结实的，这么多年来那么多人在它脚下哭它都没像长城和叹息墙一样被感动得倒塌。 韩寒写的《三重门》倒是很有意思，校园生活，从初中到高中。人物刻画得很好，语言也好，就是嫌太多了一点儿比喻，风格让我总是想起钱钟书在写围城。可惜的是钱钟书的散文我看得很少，因为太文学了。 有一个叫做J.M的人擅写男同性恋题材，写得很不错，从此大大改观了我对同性恋的看法，很是感人。两本书一本叫《同居时代》，一本叫《青涩年代》？第二本比第一本要好看。 2006/10/9 重振旗鼓，收拾旧河山！我的日子总是一段一段过的，结束了一种生活才能开始下段生活。大概这是由于自己比较傻，是奶奶说得我老妈那种看电视的时候就不会弄水来让全家人洗脚的人物。从小到大最害怕的事情就是长大后会像我老妈，所以现在我可以把脚泡在热水里然后偕Blog.然而同时作两件劳心劳力的事情对我而言还是件困难的事情，比如说边打工边去筹谋毕业论文的具体方向。太困难。所以有时候想，幸福可以丈量吗？不辛苦的日子就是幸福的日子吗？不见得。
今天起开始失业，其实严重适应不良，产生了巨大的恐慌。就像一个不倒翁，刚建好的平衡又被打乱，又开始很错乱的左摇右晃了。想一想，其实应该重振旗鼓，收拾旧河山，好好整顿一下自己的日子。工作的事情可以等圣诞节的时候考虑。
大概我和身边的一些朋友比起来总显得忧虑很多，会顾及到这个那个的。月光族我当起来有点儿困难，因为我既没有家庭的后台，又没有乐观的只赚每个月花费而不用考虑三个月之后事情的精神。虽然我实践的精神很少，但是我还确实会担心着我哥嫂和小侄子，整个假期他们都没有打工，我还得想着他们点儿，不管他们是否真地用得到。
现在坐在屋子里我觉得心里很宁静。刚刚看完能够看的朋友们的Blog。看到小猪的时候在想幸福是可以丈量的吗？小猪总是有时间和美好的心情收拾自己的空间。浅浅的也让我感触良多，我会遗憾我的高中时代没有美好的记忆，甚至当大家坐在一起的时候都不能让我觉得这些是美好的，因为那些岁月就好像没有我的存在而存在着。最好的一些朋友也因为相继结婚而彼此疏远了，朋友堆里凑成对儿有时候并不好，因为一旦分手的话就代表着至少要有一个人离开这个团体，很少有例外的。姑娘漂亮的就不用说了，大家都会喜欢看他写的东西，因为他脑袋里装的东西总是和别人不一样，表达出来又那样的坦率和真诚。很羡慕他可以和他周围的人打成一片，没有隔阂和害怕的和每个人聊天。
开始新学期咯。 |
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